9 señales de abuso emocional, según un experto en relaciones

El mes pasado, FKA twigs presentó una demanda contra su exnovio Shia LaBeouf citando muchos casos de abuso físico, emocional y mental. Entre la larga lista de reclamos estaba que él impuso reglas sobre la cantidad de veces al día que ella debía besarlo y tocarlo y amenazó con estrellar el auto que él conducía a menos que ella le dijera que lo amaba, casos de comportamiento controlador y amenazante que se usan con frecuencia. por abusadores emocionales.

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`` Me trajo tan bajo, por debajo de mí, que la idea de dejarlo y tener que trabajar de nuevo me parecía imposible '', le dijo a la New York Times. Twigs agregó que al presentar esta demanda esperaba 'crear conciencia sobre las tácticas que usan los abusadores para controlarte y quitarte tu agencia'.

Y cuando se trata de abuso emocional, la conciencia es clave. Si bien el abuso físico es algo de lo que todos somos conscientes y podemos definir fácilmente, existen tantas formas diferentes de abuso emocional y tantas áreas grises que a menudo es difícil identificarlo.



Sin embargo, típicamente, el abuso emocional involucra al abusador degradando, controlando, humillando, aislando y creando miedo en su víctima. Usted es más vulnerable al abuso emocional si creció en un hogar donde fue testigo de un padre abusivo o abusado, si fue abusado de alguna manera cuando era niño o creció en un hogar con adicción, pero puede sucederle alguien.



Aquí, 9 signos de abuso emocional en las relaciones románticas.

9 señales de una pareja emocionalmente abusiva

1. Un socio que hace amenazas.

Amenazar con romper, divorciarse, negar el amor, negar el sexo o cualquier otra cosa por el estilo crea miedo y ansiedad sobre la relación. Esta es una forma de manipulación. Esto incluye amenazas veladas como '¡la última mujer que hizo esto conmigo se ha ido!'. Las amenazas también pueden hacer que se sienta presionado a hacer cosas con las que no se siente cómodo o no desea hacer para evitar las consecuencias.

2. Una pareja que usa un lenguaje degradante.

Insultos, lenguaje degradante o maldecir a otra persona es abusivo, punto. Si bien algunos de nosotros maldicemos más que otros y ciertos casos son inocentes (es decir, 'me siento tan mal por esta pelea que estamos teniendo'), maldecir a una persona ('eres un idiota'), es golpear debajo del cinturón.

3. Una pareja que intenta aislarte.



Pasé muchos años trabajando para una línea directa de violación y violencia doméstica y al principio de la capacitación aprendimos que los maltratadores aíslan a sus víctimas. Por lo general, intentan alejarlos de su familia, amigos y su sistema de apoyo. Esto deja a la víctima más dependiente de la pareja abusiva y hace que sea más difícil irse. Una cosa es que una pareja que te ama y se preocupa por ti señalar a los amigos que no son saludables o que no te ayudan a ser la mejor versión de ti. Otra es tener una pareja que te haga sentir culpable o te exija que dejes de pasar tiempo con personas que te quieren y te tratan bien.

4. Un socio que se burla, se burla, se burla de usted o intenta humillarlo.

Los insultos, el sarcasmo cruel, los apodos dañinos o los insultos a tu apariencia sirven para avergonzarte y hacerte sentir mal contigo mismo. Hacer esto en público es particularmente degradante y vergonzoso, pero tampoco debe tolerarse nunca en privado. Este tipo de comportamiento grosero y degradante es insultante e impide cualquier posible conversación productiva entre socios. También tiende a descarrilar cualquier discusión que haya tenido lugar antes porque crea un nuevo conflicto en sí mismo.

5. Un socio que te enciende.

El gaslighting es una forma de manipulación que socava la realidad del destinatario y tiene como objetivo dejarlo inseguro, inseguro de sí mismo y cuestionando su cordura. Esto se presenta de muchas formas, que incluyen, entre otras, negar hechos, mentir e invalidar su realidad, acusaciones de paranoia y que le digan que las cosas que realmente sucedieron no sucedieron.

6. Un compañero que es constantemente crítico y cruel.



Estas críticas pueden ser sutiles o abiertas, pero sirven para menospreciarlo y erosionar su autoestima. Hay una diferencia entre un compañero que te pidió que no dejaras los calcetines en el suelo, lo que puede parecer una crítica, y alguien que realiza un asesinato de personaje. El segundo, que implica dejar el núcleo de quién eres, golpea mucho más fuerte y está fuera de los límites.

7. Un socio que obstaculiza.

El bloqueo, que es uno de los mayores predictores del divorcio, es cuando una persona levanta un muro verbal y emocional y se niega a entablar una conversación. Ellos renuncian al habitual 'ah ha' o el reconocimiento de que alguien les está hablando y te congelan por completo. Este tratamiento de hombros fríos hace que sea imposible tener un diálogo y resolver los problemas.

8. Un socio que te controla.

Un socio que constantemente te dice qué ponerte, con quién hablar, a dónde puedes ir o alguien que toma decisiones o planes por ti sin consultar contigo es muy controlador. Esto también puede tomar la forma de monitorearlo, revisar su teléfono o mostrar los lugares donde iba a estar. Existe una diferencia entre una pareja en la que ha habido infidelidad y ambos acuerdan un período de transparencia para curar un abuso de confianza y alguien que es intrínsecamente celoso y controlador e insiste en monitorear de cerca a su pareja.

9. Un compañero que te grita o te grita.

Esto a menudo va acompañado de maldiciones o insultos, pero una pareja que tiene constantes arrebatos de ira levanta la voz o te grita es abusiva. Si sientes que caminas constantemente sobre cáscaras de huevo para evitar que tu pareja explote, tienes un problema.

La línea de fondo:

Nunca debes tener una relación que te haga sentir mal contigo mismo o te cause dolor. Si no se siente bien en la relación y se pregunta si es abusiva, debe escuchar eso. Si tiene dificultades para ver si sus relaciones son saludables o abusivas, es posible que necesite la ayuda de un terapeuta o podría beneficiarse llamando a una línea directa de violencia doméstica para obtener apoyo y claridad.

En Hump Day, la galardonada psicoterapeuta y presentadora de televisión, la Dra. Jenn Mann, responde sus preguntas sobre sexo y relaciones: sin juzgar y sin filtrar.

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Por la Dra. Jenn Mann y la Dra. Jenn Mann