Qué hacer cuando usted y su pareja tienen impulsos sexuales muy diferentes

La idea de mi esposo de una noche fantástica es ver Netflix y relajarse. Mi idea de una noche fantástica es ponerme unos pantalones estilo palazzo, meterme en la cama a las 9 p.m. y leer hasta desmayarme.



Podría culpar a la maternidad. La pandemia. El estrés abrumador y el agotamiento de ser una mujer que acaba de cumplir 40 años y que está haciendo malabares con demasiadas responsabilidades. Todas estas cosas son ciertas.

Pero con toda honestidad, estos elementos solo amplifican una discrepancia en el deseo que siempre ha existido entre mi esposo y yo.



Mi apetito por el sexo tiene Nunca sido tan grande como el suyo. Y debido a que he pasado gran parte de nuestra relación asumiendo que esto era una indicación de algún tipo de deficiencia personal de mi parte, nuestra vida sexual ha sido la fuente de mucha angustia. Para nosotros dos.



Pero esta brecha de deseos entre socios es común. Según un estudio, los problemas de deseo y frecuencia (tanto bajo deseo sexual como discrepancia en el deseo) son las preocupaciones sexuales más reportadas (34%) entre las mujeres. Un estudio más reciente arrojó resultados similares, con el 40% de los participantes que informaron un bajo deseo sexual. Esta llamada de 'bajo deseo sexual' también es probablemente un indicador de discrepancia de deseo entre las parejas. Después de todo, a menudo medimos nuestros niveles de deseo en relación con la persona con la que estamos.

Aún así, la discrepancia del deseo sexual no tiene por qué ser el hombre del saco que a menudo se cree. Según una nueva investigación publicada en el Archivos de comportamiento sexual , la forma en que las parejas responden a estas discrepancias puede mejorar la satisfacción general de su relación.

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La brecha del deseo es una parte normal de la mayoría de las relaciones

Nuestros niveles de deseo cambian a lo largo de nuestras vidas y, por extensión, a lo largo de nuestras relaciones. Esto sucede como resultado de muchos factores, incluida la edad, los niveles de estrés y el estado de la relación. Estar preparado mentalmente para estos cambios puede marcar la diferencia en el mundo en términos de satisfacción sexual y de relación.



Kristen Mark, Ph.D., MPH - investigadora, educadora y terapeuta de sexo y relaciones y una de las autoras de este estudio más reciente - dice que las expectativas juegan un papel muy importante en cómo la discrepancia del deseo sexual impacta una relación. `` Lo que veo clínicamente con las parejas que luchan es, & apos; Pensé que nuestra vida sexual era increíble. Pensé que esto es lo que sería [siempre], & apos; ' dice Mark. Esta actitud asegura que las inevitables fluctuaciones del deseo que ocurren durante el curso de una relación se conviertan en una fuente de angustia.

Ella dice que las parejas que no se catastrofizan, por otro lado, lo tienen más fácil. Estas parejas reconocen las formas en que cambia el deseo y, debido a que ven estas fluctuaciones como normales, no necesariamente las tratan como un gran problema que debe solucionarse. Debido a esto, pueden adaptarse a los cambios que se están produciendo en el dormitorio.

'Cuando comencé a salir con mi esposo, podíamos tener relaciones sexuales ocho veces en un fin de semana. Solo éramos animales. Ahora, tal vez hayan pasado ocho meses desde que tuvimos relaciones sexuales. No sé. Simplemente ya no estoy contando '.



Briana, 31 años

`` Recuerdo cuando comencé a salir con mi esposo y podíamos tener relaciones sexuales ocho veces en un fin de semana. Éramos simplemente animales ', dice Briana, de 31 años. Tres niños más tarde,' ahora, tal vez hayan pasado ocho meses desde que tuvimos relaciones sexuales '. No lo sé. Simplemente ya no estoy contando '.

Las mujeres con las que hablé sobre su vida sexual señalaron varias razones para las brechas de deseo en sus relaciones. Como yo, Briana ha estado sintiendo el estrés de la maternidad. Me dijo que a veces, después de un día agotador corriendo detrás de los niños y amamantando a su hijo más pequeño, su cuerpo se siente más como una herramienta que cualquier otra cosa. 'Al final del día', dice, 'no queda nada para dar'.

Laura Zam, educadora en sexualidad y autora de El plan de placer , se hace eco de esto. Además de los factores estresantes promedio de su día, Zam ha pasado su vida lidiando con relaciones sexuales dolorosas. Para ella, la perspectiva del sexo puede parecer especialmente abrumadora. 'Es un sentimiento de, a veces, enojo', dice, hablando de cómo solía sentirse sorprendida por el deseo de su esposo cuando terminaba el día. 'Mi cuerpo finalmente era mío y no quería compartirlo'.

“Su impulso sexual está mucho más influenciado por factores externos. Una dura semana de trabajo & hellip; depresión & hellip; ansiedad & hellip; pierde interés. Pero el sexo me hace sentir mejor '.

Annika, 42 años

Annika, de 42 años, mientras tanto, señala las formas en que el sexo a veces puede tener diferentes significados para las personas. 'La versión corta es que estoy más cachonda que mi marido', dice. 'La versión más larga es que su impulso sexual está mucho más influenciado por factores externos. Una semana difícil en el trabajo ... depresión ... ansiedad ... pierde interés. Pero el sexo me hace sentir mejor '.

Cómo la brecha del deseo puede poner tensión en una relación

En muchos casos, estas discrepancias entre socios pueden causar angustia, en ambos lados. La persona con la libido más alta puede sentirse rechazada, mientras que la que tiene la libido más baja puede sentir una combinación de culpa y resentimiento.

'Cuando no tenemos relaciones sexuales, mi esposo siente que no es lo suficientemente bueno o atractivo', dice Briana. Pero no es que no quiera tener sexo con él. No quiero tener sexo con cualquiera . Al final del día, estoy emocionado. No quiero que nadie me necesite para nada. No tiene nada que ver con mi relación con él '.

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Para otros, puede verse como una falta de esfuerzo para mantener la intimidad. 'Mi marido decía: & apos; Esto no es importante para ti. No parece que esté realmente interesado en esta parte de nuestra relación, & apos; ' Dice Zam. 'Me siento culpable. Y sacó a relucir estos sentimientos de quebrantamiento. Ya me sentía rota, sexualmente. Obviamente, algo andaba mal conmigo '.

Cómo algunas parejas han aliviado la tensión causada por la discrepancia del deseo sexual

Felizmente, todas las mujeres con las que hablé sienten que, con el paso del tiempo, han podido responder a estas diferencias sexuales de una manera más saludable. Su consejo número uno, por supuesto, es mucha comunicación.

'En los últimos años', dice Annika, quien ha estado con su esposo durante 22 años, 'comenzamos a hablar sobre nuestros sentimientos y estamos mucho más en la misma página'.

Ella explica cómo, al comienzo de su relación, manejaron mal su discrepancia de deseos, ambos aferrándose al resentimiento. Pero en los últimos años, sus mecanismos de afrontamiento han cambiado. 'Molesto, sí', dice. 'La comunicación es clave'.

'Creo que es importante no dejar que se convierta en este elefante en la habitación', dice Mark. 'Trabajar juntos para encontrar soluciones'.

Y, de hecho, la investigación de Mark muestra que las estrategias relacionales desarrolladas por ambos socios, en comparación con un solo socio, se asociaron con una mayor satisfacción sexual y en la relación. Mark explica que la discrepancia del deseo es un 'problema diádico', un problema creado por la interacción entre dos individuos. 'Esto no es algo que deba soportar una sola persona', dice. 'La gente tiende a patologizar al individuo con menor deseo y ese no debería ser el caso. ¿Por qué el deseo más bajo es peor que el deseo más alto? Es solo deseo '.

La gente tiende a patologizar al individuo con menor deseo y ese no debería ser el caso. ¿Por qué el deseo más bajo es peor que el deseo más alto? Es solo deseo.

Kristen Mark, Ph.D., MPH

Y cuando las parejas comienzan a comunicar su deseo, naturalmente surgen mejores soluciones. Para Briana y su esposo, por ejemplo, hay una conversación en curso sobre cómo pueden encontrar un término medio que los haga felices a ambos.

A veces, eso significa tener relaciones sexuales de mantenimiento. 'Se trata de satisfacer una necesidad de él porque lo amo', dice Briana.

En otros casos, significa redefinir qué es el sexo y también abrazar la intimidad no sexual.

'Lo que encontré fue que, cuando estaba rechazando el sexo, estaba rechazando una definición muy estrecha de sexo', dice Zam. Empecé a preguntarme qué me interesaba sexualmente ... eróticamente. Lo que no disfruto es cuando [el sexo con penetración] es el principio y el fin. Necesito mucha variedad. Me gusta tener un encuentro romántico sexual sin nociones preconcebidas de cuál será la actividad. Puede incluir orgasmo o no. Depende de lo que me apetezca '.

Ella explica que aprendió a 'encontrar la suya propia & apos; sí, & apos;' incluso cuando su cuerpo decía 'no'.

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'Yo & apos; respetaría los & apos; no, & apos;' ella dice, 'pero hay un auténtico & apos; yes & apos; ahi y donde esta? ¿Qué estaría bien ahora mismo?

Mientras tanto, Briana habló de cómo ella y su esposo pudieron reconocer los flujos y reflujos naturales del deseo. 'No siempre va a ser así', dice Briana. 'No podemos tener sexo y seguir divirtiéndonos. Podemos encontrar otras cosas para que nuestra relación se base en otras cosas que no sean nuestra relación sexual.

Ella menciona cómo ella y su esposo a veces se bañan juntos, y cómo no tiene que ser de naturaleza sexual, pero aún puede ser un contacto físico positivo, un término que los psicólogos infantiles utilizan a menudo para describir el tipo de contacto que fomenta la conexión. y vinculación. 'Hay tantas formas diferentes de mostrarle a su cónyuge un toque positivo', dice. 'No siempre tiene que terminar en un orgasmo'.

Al final, cuando se trata de la investigación sobre la discrepancia del deseo, Mark especula que quizás las soluciones que históricamente nos han dado para manejar la brecha del deseo en nuestras relaciones no son necesariamente las mejores soluciones para la relación en sí.

La masturbación, por ejemplo, es una de las estrategias sugeridas (y utilizadas) más comúnmente entre las parejas cuyos niveles de deseo no coinciden, pero su uso en realidad no conduce a una mayor satisfacción en la relación, a menos que se haya discutido como parte de una conversación más amplia.

'Creo que esa es la pieza más importante', dice Mark cuando se le pregunta sobre la principal conclusión de su investigación. 'Tratar este asunto de las parejas como un asunto de parejas'.

    • Por Steph Auteri